Notícias, Dúvidas e Alertas

Olá pessoal, estive sumida novamente... Mas estou de volta e trazendo notícias para vocês! 

Sigo a dieta normalmente, ainda na fase de indução. Fazendo tudo certinho, porém estou relaxada em um ponto. Não me pesei mais, então não sei quanto eliminei por estes dias. Prometo que vou dar um jeito de me pesar amanhã também.

Estou com saudade desse cantinho, mas estou com uma vida bem atribulada. Lembram que no último post havia comentado sobre o susto que havia passado, não é? Pois é, era sobre um acidente que minha mãe sofreu. Ela estava pintando o telhado de casa e caiu, a queda foi feia, mas ela só quebrou a mão, graças a Deus. Isso aconteceu em uma quinta-feira e na segunda-feira seguinte ela operou. Está com um ferro na mão direita, que só irá retirar no final do mês. Resultado: Apesar de estar muito agradecida por ela ter se machucado pouco, agora estou completamente cheia de afazeres. Além de tudo que envolve a Universidade, ainda tenho que cuidar de tudo aqui em casa.

Junto com tudo isso, semana passada meu notebook resolveu pifar...rsrsrs! Queimou o Hd e fiquei sem computador uns dias, até conseguir mandar trocar. Perdi também alguns arquivos, fotos, enfim.... um transtorno.

Bom, tudo explicadinho agora...rsrsrs! 

Vamos lá para as dúvidas e comentários que tenho visto por aqui! 

Mas antes de comentar, vamos esclarecer algumas coisas. Primeiramente, não se pode brincar com a saúde. Não adianta loucas, anoréxicas ou desesperadas virem até o blog e me pedirem ajuda. Ajudarei sim, quem realmente se conscientizou que precisa perder peso (e que realmente precise) e que tenha preocupação suficiente com sua saúde para fazer tudo corretamente. Vou alertar novamente, Atkins é comprovadamente a melhor dieta para perda de peso, porém é também a mais perigosa se for feita de maneira incorreta. Portanto, muito cuidado.

Qual o primeiro passo? LER O LIVRO!!! Ele será seu maior aliado, você fará uma primeira leitura para compreender todo o processo pelo qual está prestes a enfrentar, depois, quando esquecer algo, surgir uma dúvida, volta lá e consulta ele. Pra quebrar um galho, está disponível parte dele AQUI. Pode começar por este e-book e peço que depois adquiram o livro mesmo, preferencialmente edições anteriores à 2002, pois depois disso, com o falecimento do Dr. Atkins, houveram muitas modificações na dieta e foram abertas muitas concessões. Que eu particularmente não acredito, portanto sigo os preceitos do próprio Dr. Atkins e no meu caso vem dando resultado. Você poderá adquirir o livro em qualquer sebo na sua cidade ou ainda no site ESTANTE VIRTUAL, que possui até as primeiras edições publicadas no Brasil na década de 1970. 

Outros esclarecimentos:

Atkins não é dieta de fome: portanto, comam até se sentirem saciados, quantas vezes por dia for necessário. O ideal é fracionar, comer em pouca quantidade 6 vezes ao dia, sendo o mínimo 3. NÃO PULEM E NÃO CORTEM REFEIÇÕES.

Atkins não é proibitiva com carboidratos: Há uma maior restrição na primeira fase, a DIETA DE INDUÇÃO, a qual é restrita à 20g de carboidratos complexos diários. Depois disso você aumenta gradativamente até descobrir qual a quantidade ideal para que você possa manter o peso. Atkins ensina você a abolir da sua vida a COMIDA LIXO, ou seja, tudo que fez você chegar ao peso que está hoje, lanches enormes cheios de gordura, pães brancos, arroz branco, tudo que for derivado de farinha branca e refinados (carboidratos simples), e a porcaria do açúcar, o que é a melhor coisa que você poderá fazer por si mesma, abolir este tipo de alimento da sua vida!
Você voltará a comer arroz, feijão, todos os tipos de legumes e verduras. Porém depois que passar para as outras fases da dieta. Muita gente pensa (erroneamente), que Atkins é uma dieta de emergência, fazem por um tempo e abandonam, voltando a engordar tudo novamente ou até mais! Pensam que não vão voltar a comer carboidratos como estes nunca mais. O que acontece é que Atkins é estilo de vida, um método de controle da obesidade para sempre. Então, se você fizer por um tempo e voltar aos velhos hábitos, além de engordar tudo denovo, estará fazendo tanto mal à sua saúde quanto permanecer gordo. Obesidade é doença (infelizmente não existe cura), quem está acima do peso tem que se conscientizar que sempre estará sujeito a voltar e até ultrapassar o peso atual mesmo que emagreça muito, portanto tem que se cuidar para sempre. 

Na Dieta de Indução deve-se comer CARNES MAGRAS E POUCA GORDURA: Gente, quando eu disse isso, onde está escrito isso no livro? É exatamente o contrário, carnes gordas, manteiga, queijo amarelo, bacon, tudo o que for mais gorduroso é o indicado. Nada de Ligth e Diet. Você vai tirar energia pra viver, praticar exercícios, estudar, namorar, manter seu organismo funcionando direito de onde? Deve comer gordura sim. Não vai tomar creme de leite na lata, nem beber óleo de cozinha.... Já comentei isso por aqui também. Mas não corte gordura, você não vai fazer uma dieta convencional DE FOME, você está em Atkins. Então, leia o livro e vai entender como isso tudo funciona. É por isso que peço tanto. 

Outra mentira que muita gente vem trazendo pro blog: que história é essa de passar dois dias só na proteína??? Quem inventou isso? Não existe, você tem desde o primeiro dia da indução que consumir 20g de carboidratos complexos por dia, e deve ingerí-los de qualquer forma. Isso proveniente das saladas (dentro dos permitidos) que não devem ultrapassar 2 XÍCARAS diárias. Tem tudo isso nos posts sobre indução, leiam com cuidado.

Karina: Olá Alexandra, por onde você anda? Em 3 meses de dieta já emagreci 10 kgs, perdi 12,5 na cintura e 10 no quadril. Os resultados da dieta são muito bons.

Karina, ótimo né! Meus parabéns pelos resultados. E estou sempre acompanhando vocês também, obrigada pelo carinho e continue firme! Bjus...

Simone: OI, SOU NOVISSIMA NISSO TUDO PESAVA, 94.4 COM 4 DIAS ESTOU COM 90.9, QUERO SABER SE PODE MESMO ADOÇANTE QUAL TIPO POR FAVOR E SE REALMENTE POSSO COMER TUDO QUE VOCE COMEU E POSTOU EM FOTOS, TO PERDIDA.

Olá Simone, primeiramente parabéns pela eliminação destes quase 4kg, realmente um resultado fantástico, né?. Você pode consumir qualquer adoçante que não contenha açúcar. Existem vários que contém para dar um sabor melhor e até tem um post de algum tempo atrás no qual comento sobre isso. Fuja de tudo que tem "ose" como terminação no nome do ingrediente, isso significa que é um tipo de açúcar. Eu consumia o Assugrin em pó, depois passei pro líquido. Hoje consumo Zero Cal líquido, não tive problemas, mas algumas pessoas tem diarréia com ele ou qualquer outro que possuam sorbitol na fórmula. Você pode sim comer tudo que está postado no blog, leia os posts sobre a dieta de indução, lá vai encontrar uma grande lista de alimentos permitidos e da quantidade de carboidratos que cada um tem, lembre-se que não pode ultrapassar as 20g diárias. 

Simone: tenho medo de comer algo e sair dos permitidos? e creme de leite pode mesmo? sinto tanta falta de uma sobremessa como apenas 1 vez ao dia gelatina diet to certa?

Tem que ter medo mesmo Simone, aliás não medo, mas cautela. O máximo de atenção nos rótulos e na contagem de carboidratos. Creme de leite pode sim, procure não ultrapassar 2 colheres de sopa diárias, sendo o mais recomendado para consumo o creme de leite fresco (nata) ou o de lata. Pra driblar a vontade de doce, que no início e na infeliz da TPM é mais forte, você pode misturar creme de leite com suco zero açúcar do sabor que desejar, colocar por cima da gelatina zero. Ou ainda fazer uma mousse, postei uma receita de uma muito boa que encontrei em uma comunidade do orkut. Está aí no blog. Ah, gelatina zero pode à vontade tá, não tem essa de uma vez ao dia! Somente tome cuidado pra não comer muito creme de leite.

cecilia: ontem comi azeitonas e palmitos na quantidade que eu quis, e gelatina sem ser diet, com creme de leite normal na hora do almoço tentei comer couve flor mais nao consegui.

cecilia: a tarde fiquei com a gelatina pura quase toda hora e anoite comi 2 tomates com sal. hoje comi palmiot, azeitonas gelatina pura e 2 pedaços de carne mais no decorrer so como gelatina.

cecilia: estou errando em algo? por favor me responda eu nao sei o q fazer. rsrs me disseram q eu nao poderia comer carne e ovo entre outros nos 2 primeiros dias e verdade?

Cecília minha amiga... ISSO NÃO É ATKINS. Você está passando fome (comendo muito pouco), além de comer carboidratos demais e proteínas de menos. Esse monte de creme de leite e palmito?. Lê o livro, se tiver mais dúvidas venha aqui que eu te ajudarei com o maior prazer. 

Olha denovo a história dos dois primeiros dias...Não amiga, isso não existe. Cuidado com o que lêem pela internet, só tem bobagens. Sabe, nunca achei um site sério sobre Atkins na internet. A não ser os oficiais, porém eles difundem as variantes modernas da dieta. Não dá pra aproveitar tudo o que tem. Se você tem problemas como hipertensão, sugiro que procure um médico e discuta sobre a possibilidade de fazer a dieta. A dica do site que a Karina deu vale a pena, tenho uma amiga que faz o método Metabolikey e se adaptou muito bem, visite ela no blog: http://andreiamagra.zip.net/. Porém não é Atkins, eles tem uma versão própria.

Grande beijo e força aí!

Maria: Essa dieta não vai carboidratos, e pq o seu cardapio vai carboidrato?

Oi Maria, quando foi dito aqui ou no livro que não pode ingerir carboidratos? Leia o livro, tem o link acima, vai te esclarecer bastante como dar os primeiros passos. Depois, sugiro que compre a versão completa. Tem as receitinhas no final, são ótimas. Cuidado com material disponível na internet. Em Atkins, existem 4 tipos de dietas que compõe o método, na primeira a DIETA DE INDUÇÃO, você se restringe a 20g de carboidratos (complexos) por dia, sendo estes provenientes de saladas em sua maioria. Nas outras fases você vai aumentando as quantidades até descobrir o ideal para você.

Muito sucesso!

Bom pessoal, por enquanto é isso. Coloquei os coments no post porque fica mais fácil de responder e já ajuda quem tem as mesmas dúvidas. Desculpem se por algum motivo me sentirem ríspida em alguma resposta, é que é estritamente necessário fazer a leitura do livro antes de começar. Isso é para o bem de vocês mesmas e para que todas consigam chegar aos objetivos com saúde! 

Amanhã postarei meu peso atual, confesso que estou curiosa também!!!  Seguem umas fotinhos de duas semanas atrás pra vocês verem os progressos (genteee, essa calça é nº44... \o/), quando atualizar meu peso também posto novas!

Me desculpem os erros de ortografia, é que estava com saudades desse cantinho e estou fazendo esse post antes de ir para aula, rsrsrs!

Grande Beijo e Muito Obrigada pelo Carinho de Todos!

"A deformidade do corpo não afeia uma bela alma, mas a formosura da alma reflete-se no corpo." (Séneca)

"Ou você se compromete com objetivo da vitória, ou não." (Ayrton Senna)

"A gente tem que sonhar, senão as coisas não acontecem." (Oscar Niemeyer)

Viver e não ter a vergonha de ser feliz...

         Há alguns dias venho pensando em alguns assuntos recorrentes, e dia a dia vejo mais e mais amigas blogueiras e também diversas pessoas do meu convívio pessoal que dizem que sou um exemplo. Até que hoje veio uma grande amiga me dizer isso também, então parei para refletir acerca deste assunto. Me considero uma mulher tardia na maior parte das coisas, penso muito e reflito sobre tudo, preciso estar segura das atitudes, em certos momentos, quando negligencio essa característica, me vejo perdida, como em diversas fases, andando no "piloto automático", o que por fim gera acontecimentos nem sempre satisfatórios e por vezes até ruins. De algum tempo pra cá, como vocês puderam acompanhar por este meu cantinho, decidi romper as amarras, destruir crenças, me libertar de tudo que me fazia mal. Aos 26 anos de idade, me assumi finalmente como pessoa, minhas individualidades e aprendi a me respeitar e me amar. Tarefa nada fácil, remexer as histórias de uma vida inteira, sentimentos guardados às 7 chaves, pensamentos lá do "fundo do baú"que não se conta pra ninguém, daqueles que a gente faz questão de quando surgem afastá-los rapidamente, de tão tóxicos. Bom, no meu caso, decidi que era hora de encarar os “monstros” da vida de frente, e tentar vencer minha única inimiga - Eu Mesma. Foi um tempo difícil que me trouxe esse despertar, tardio a meu ver. Mas só quem passou por um momento destes sabe do que estou falando, esse "despertar" é único e não há como fugir, você não pode forçar, nem forjar, ou é ou não.

E quando chega, você pode tomar uma atitude positiva e construtiva diante disso tudo ou pode se afundar na própria história, terminando como mais uma pessoa amarga, triste e deprimida. Eu decidi pela primeira opção, já havia traçado o segundo caminho por 26 anos, agora decidi que é o meu momento, tempo de ser feliz, de se conhecer e se assumir. Pra isso, nada veio de bandeja, nem foi fácil, pelo contrário. Mas lhes digo amigos, é a experiência mais rica que tenho vivido em minha vida. E sei que será tudo muito melhor, pois esse processo é contínuo para sempre, depois do "start" não há como voltar atrás.

O outro pensamento é na verdade um questionamento. Me pergunto porque as pessoas têm tanta necessidade de sair de um relacionamento e já cair na gandaia, pulando de cama em cama, ou ainda entrar rapidamente em outro? Não sou nenhum ser de outro mundo, não acredito que haja maneira de sair de uma história de amor hoje e esquecê-la amanhã, por pior que ela tenha sido. Aí vem a questão, as pessoas não compreendem bem minha opção de me cuidar primeiro, a velha história de enfeitar meu jardim para que as borboletas venham até mim. Eu decidi que não ia pular na cama do primeiro que aparecesse e que, enquanto não estivesse segura e completamente recuperada do passado, com tudo resolvido dentro de mim, não iria me relacionar com outras pessoas. Decidi me respeitar, e também por conseqüência respeitar as pessoas que querem se relacionar comigo. Nada a ver com apego ao passado, amor, nada disso. Simplesmente, quis estar bem e não estar com outra pessoa na cabeça quando estiver com outro homem, muito menos transferir mágoas e marcas deixadas por esse relacionamento ruim em outro, que certamente não merece tal atitude. Não queria, só porque a pessoa que me relacionei anteriormente esteja com outras, entrar na vida de uma pessoa só pra não “ficar pra trás”.

Agora me sinto completamente preparada, recuperada e muito feliz. Tenho vontade de ter um novo companheiro e mais que isso, estou aberta a conhecer novas pessoas, entrar em novas histórias, pra ver no que dá. Seja uma aventura ou quem sabe um novo relacionamento sério, mas também não tenho uma loucura de querer sair correndo daqui agora e ir pro primeiro barzinho ou boate por aí e achar um louco pra me levar pra cama, deixo fluir, deixo rolar, estou tocando a vida sem pressa, me curtindo, me amando, e com toda a certeza que já, já aparecerá um cara muito bacana, que vai encontrar essa moça bacana que vos fala, e pronto. Todos vem me questionar, acho que no fundo pensam que estou vivendo de passado, como dito essa semana por um amigo muito querido (mas que estava afastado há 6 meses), a resposta é não. Jamais vivi e respirei tanto futuro quanto agora, de coração aberto. Só quis curar as feridas primeiro, porque realmente não foi lá muito agradável a constatação de tantas atrocidades que permiti que ocorressem, então tinha que colocar a vida toda nos eixos e me perdoar, por tudo que deixei que acontecesse. Agora consegui, perdoei todos e principalmente, me perdoei, o que era a tarefa mais difícil pra mim, o fato de não conseguir entender como permiti que tudo fosse feito comigo, estava me matando, mas agora está tudo bem. O tempo passou, tudo foi curado. Agora sim estou pronta pra me aventurar por aí, seja por uma noite ou duas, ou quem sabe pela vida inteira. A vida é maravilhosa e surpreendente, estou aqui pronta e aberta pro que acontecer.

Vejam bem amigos, tudo isso. Sou na realidade uma lutadora, uma pessoa que já esteve muito perdida, e que está ao encontro de seu caminho, seu lugar. Falta muito chão ainda nessa caminhada, mas encontrei a direção e a verdadeira paz. Não sou exemplo pra ninguém, mas a única certeza que tenho é que sou uma boa pessoa, o que toca meu coração, digo, sem pestanejar. Sou só alguém em busca de uma vida melhor, de ser uma pessoa melhor para todos que me cercam, que tirei a coragem que nem sabia que existia dentro de mim e estou vivendo como sempre sonhei viver. Espero que este blog, como tantas outras ferramentas de comunicação que utilizo, não seja somente veículo de informação, mas de conforto, de carinho. Pois é isso que tenho por objetivo de vida, espero que possa trazer uma palavra de amor pra cada um que me visita. Seja com um pedacinho desta minha história, seja com as ajudas com a dieta, com a mudança que promovi no meu corpo e na minha mente, quem sabe contagiar a você, que me acompanha e que está sofrendo, a mudar de vida, pois a vida traz tanta coisa boa pra quem busca ser melhor, é isso que estou vivendo.

         Agradeço de coração a todas as minhas amigas que vêm me citando em seus posts nos blogs, as pessoas que convivem comigo, que me dão tanta força pra continuar. É isso que me move, que não me deixa parar, vocês são o verdadeiro motivo da força que tenho. Sou muito feliz, por ter encontrado minhas amigas virtuais e também pelas pessoas que tenho ao meu lado, família e amigos. Espero que possa retribuir a altura todo o amor que venho recebendo, todo dia recebo um carinho de vocês. Só tenho a agradecer muito, muito, muito.

Sigam também minhas queridas amigas, que têm me dado tanto apoio:

Andréia - http://andreiamagra.zip.net/

Suse - http://suseanjoloiro.blogspot.com/

Karine - http://levementefeliz.blogspot.com/

Nos próximos posts vou listando mais blogs, obrigada pelo carinho de todas!!!

Passei por um grande susto essa semana, com um acidente que minha mãe sofreu, mas graças a Deus está tudo bem agora, acabou não dando pra me pesar, farei isso amanhã. Comento melhor com vocês outra hora, o post já está bem longo, rsrsrs! Estou super feliz com o novo visual, seguem fotinhos do novo look, uma produção para um evento que participei na sexta-feira.

Grande beijo e muito sucesso a todos!!!

"Lute com determinação, abrace a vida com paixão, perca com classe e vença com ousadia, porque o mundo pertence a quem se atreve!" (Chaplin)

"O mundo tem muitas coisas boas a oferecer para quem tem ousadia de buscá-las." (Zibia Gasparetto)

Diário da Dieta: 14 de Março de 2011

Olá pessoal, mais um período de ausência... me desculpem mais uma vez. Estou ainda me habituando com a rotina corrida que estou tendo, faltam horas no meu dia....rsrsrs!

Mas venho aqui com boas, aliás "ótimas novas", com a dieta, tudo perfeito. Aquele "platô" que tive por algum tempo se foi, fui verificando aos poucos os possíveis sabotadores e atribui ao creme de leite, que estava comendo umas 4 colheres de sopa por dia. Então cortei, agora só em algumas receitas, em poucos dias na semana. E pronto, meu peso voltou a despencar.... Foram 1,3kg em 6 dias. Uma eliminação que considerei excelente, pois não estava nem praticando atividade física. Retoquei minha tatuagem no pé, e fiquei estes dias parada, retomei ontem os exercícios. Com isso, saí da obesidade... Uma grande vitória!!!

Agora estou oficialmente no sobrepeso, o que me faz muito feliz, tanto do ponto de vista de saúde quanto da maneira que me vejo, me sinto. Estou muito bem disposta, cada dia mais. Feliz é pouco, tudo fluindo e correndo como deveria, a vida se reconstruindo e digo mais, maravilhosa e surpreendente como jamais sonhei que pudesse acontecer comigo. Não digo só pelo peso não, mas pelo auto-conhecimento, aprendizado, amadurecimento. Hoje, o que acontece é que o reflexo por fora do que realmente sou, após aprender a me assumir, me entender, me respeitar e principalmente, me amar acima de tudo!

O mundo todo me retribui essa imensa alegria de viver com mais amor!!! Hoje estou melhor, mais feliz, mais amiga, mais família... Me sinto como nunca havia sentido, agora "sou eu mesma". E sabem, estou amando muito tudo isso, só tenho a agradecer.

A partir de agora, até entrar na PCC (falta pouco... \º/), vou postar assim, só pra contar as novidades e eventualmente alguma dúvida maior que vocês tiverem. O cardápio do dia a dia não muda do que já está postado aqui, mas trago pra cá quando tiver testado algo diferente.

Obrigada pelos comentários, apoio e o carinho! Se está tudo dando tão certo é porque vocês também fazem parte disso, sou imensamente agradecida por toda essa energia bacana que vem de vocês.

Ah, também cortei os cabelos! Renovei o visual... Estou amando, nunca havia cortado curtinho (nem poderia, com o rosto tão redondo), todos adoraram, são só elogios! Segue abaixo umas fotinhos pra mostrar as mudanças que ocorreram nestes meses!

Aguardo os comentários de vocês para saber o que acharam da mudança... ;)

Beijo grande a todos e muito sucesso!!!

"Jamais deixem de acreditar nos seus sonhos, você pode e merece sempre ser melhor!"

A trajetória... (Iniciei Atkins em 09 de novembro de 2010).

Esta segunda foto foi tirada ontem (13/03).

Cabelos Novos a La Camila Pitanga, rsrsrs... :)



Minha Tattoo quase pronta... :)



Boas Notícias e Confissão de Culpa!

         

           Olá pessoal, desculpem a ausência por tantos dias do blog, tive uma semana bem corrida. Nos dias que não postei o diário de alimentação, foi porque em meio a correria acabei não fotografando. Mas não fugi do que sempre venho colocando aqui. Tenho também que comentar que, na sexta-feira (18) saí da dieta, na realidade pensei e pesei os prós e contras, resolvi comer um lanche na faculdade. Eu não tinha tido tempo de me alimentar e fui com uns amigos, pensei ah, uma vez por mês não terá problema, mas foi um equívoco. Comi este lanche, tomei 2 copinhos de cerveja e um pouco de amendoim. Havia me pesado no mesmo dia, estava com 92,5kg, na manhã seguinte, comecei a me exercitar. Fui à farmácia me pesar antes de sair para a caminhada e surpresa, a pequena farra alimentar da noite anterior fez o ponteiro da balança disparar, estava com 93,9kg. Ou seja, me convenci que não vale a pena mesmo sair da dieta, acabei desapontada com a minha atitude. Mas os erros sempre são bons, para aprendermos e vi que não tenho necessidade nenhuma de fazer isso, não valeu a pena, além de não me fazer falta esse tipo de coisa. A partir desse dia continuei a me exercitar diáriamente, só não fui na quinta e na sexta-feira desta semana, pois esses dias foram realmente conturbados. Tive que dar aula, tinha trabalhos da universidade para entregar, além de aula a noite, então acabou ficando impossível. Fora isso, dia 18, quando estava com 93,9kg, até o dia 26 que me pesei novamente e estava com 90,5kg, foram eliminados 3,4kg em 9 dias. Estou voltando a perder peso mais rapidamente, atribuo isso a atividade física. Além de estar me sentindo bem melhor fisica e psicologicamente, está dando aquele "up" na dieta.

         Bom, por hoje é isso que tenho para comentar. Amanhã pretendo trazer algumas postagens bem interessantes para o vocês.

Abraços a Todos e Sucesso!

Dias Difíceis!

Este final de semana acabei revivendo sentimentos que pensei estarem se acalmando, revivi dores e lembranças terríveis de violências que permiti, passiva, que ocorressem na minha vida. Chorei um pouco, me acalmei, olhei para mim, chorei mais. Expulsei mais alguns sapos engasgados dentro de mim, aos poucos esses monstros estão indo embora, não importa o quão rápido queira que eles se vão, alguns ainda demoram a ser digeridos. Já fazem 5 meses, que confesso, foram os mais dolorosos, mais incríveis e deliciosos de toda a minha vida! É tão incoerente, não? Mas é exatamente isso. Experimentei o êxtase da descoberta, redescoberta, reiventei-me, juntei os cacos que valiam a pena de mim e colei-os, o que não me servia, estou jogando fora, aos poucos. Cada caquinho que ainda resta disso é dor, costuma-me vir a cabeça uma coisa todas as vezes que penso nisso, "vai pensar até que se torne insuportável". Depois como uma leve brisa vai passar, soprando deliciosos sentimentos positivos e vitoriosos. Ultimamente esses acontecimentos vêm sendo cada vez mais espaçados, ocorrem e somem por semanas. Mas sem aviso prévio, tomam conta de mim e se vão tão misteriosamente como vieram. Estou me reconstruindo. Mas algumas coisas ainda me despertam uma grande dor, normalmente sonho com elas, acordo em prantos, com um vazio inexplicável e com raiva. Não queria sentir isso, mas não controlo, apenas sinto, deixo vir e mando embora, lembrando do quanto sou feliz, de quantas pessoas amáveis fazem parte da minha vida, de quantas vitórias conquisto todos os dias, e principalmente, de quem sou e jamais deixarei de ser, por nada neste mundo. Meus valores, caráter, dignidade, da verdade com que conduzo minha vida e principalmente a fidelidade e lealdade que dedico a todos de minhas relações. Quando penso nos "porquês" de tanta maldade, tanta mentira e traição, procuro coisas para me acalmar, acabo percebendo que as melhores pessoas desse mundo, sofrem rasteiras desse tipo várias vezes ao longo da vida. É fácil traçar o caminho do mal, da mentira, do engano e essas pessoas até tem satisfações momentâneas, dificil é levar a vida com verdade e sinceridade, é doloroso, pessoas assim são enganadas, magoadas todos os dias, mas essa é a única forma de realmente conquistar uma vida sólida, digna e principalmente, conquistar o amor verdadeiro. Que  assim seja, não vou perder essa capacidade de ver o lado bom das coisas, nem de ver o quanto sou feliz, nem de continuar pensando nos outros e procurando formas de fazê-los felizes. Antiquada, é assim que as pessoas costumam me ver, uma romântica que não tem vergonha de assumir pra todos, "sou uma monogâmica assumida". Não acredito em relações baseadas em mentiras e nunca mais trarei isso pra minha vida, nem permitirei que façam de mim o que bem entendem. 

Me dei um tempo, estou cuidando de mim. Recomecei. Pela primeira vez estou fazendo o que realmente me dá prazer e o mais importante de tudo, resgatando a mim mesma, que há anos nem lembrava que existia. Até eu me surpreendo, mas sou assim e nunca mais permitirei que me tirem esse direito, o de ser!

Encotrei um texto no blog Palavras ao Vento que me emocionou muito. Sinto exatamente a mesma coisa que ela sentiu, em todos os aspectos. A separação em si não é tão dolorosa, a maior dor de todas é a constatação da morte de um amor, é a parte mais lamentável de tudo. Como tudo se transforma, modifica, distancia, e por mais que uma das partes tente, dê tudo de si, se o outro não aceita só resta mesmo é cada um seguir seu caminho. Vivi momentos exatamente como os dela, por anos acorrentada em uma história que me fazia infeliz, tentando, perdoando, suportando, aguentando firme, fingindo acreditar nas mentiras, repetindo mentalmente para ver se estas se tornariam verdade. Me sobrou uma frustração sem tamanho, mas mais do que isso, acabei encontrando forças para me reformular e mudar de vida, mas demoraram anos, tempo demais quando olho pra trás. Mas aconteceu, só espero que logo possa esquecer completamente, tenho esperança que estes rompantes de lembranças vão embora de vez, pois são sentimentos que sinceramente não quero mais carregar, os quais só me trazem sofrimento e tristeza, afinal já acabou e me sinto muito grata por ter chegado ao fim, pois se me perguntarem se me lembro de alguma coisa boa, desculpem, não consigo! 5 anos e meio de tristeza e escuridão, pra mim é só isso. A única coisa que desejo do fundo do meu coração é esquecer e seguir em frente.

Peço licença a Nathalia e transcrevo seu texto com todo o respeito, pois nele ela conseguiu descrever não só o seu sentimento naquele momento, mas também o meu e o de tantas outras mulheres maravilhosas e reais por aí.

Obrigada a todos.

 As últimas palavras de um grande amor

Ontem, quando te olhei bem no fundo dos olhos, como há muito não fazia, senti um gelo percorrendo a minha espinha. Meu coração parou de bater por um instante, meus sentidos todos silenciaram ao mesmo tempo e foram finalmente tomados pela voz da razão.
Naquele exato momento, compreendi porque nunca mais havia te olhando tão de perto: para não reconhecer a verdade escrita em seus olhos e marcada no meu coração: eu já não te amo mais.
Eu não queria admitir isso nem a mim mesma, e neste momento sinto um vazio muito grande dentro do meu coração, mas este vazio nada tem haver com saudade ou solidão por sua partida: é puro medo da realidade. Confessar e aceitar que meu sentimento por você acabou, me obriga a encarar a minha própria vida, e ela é grande demais para mim, além de desconhecida. Nunca soube quem eu mesma sou, passei a vida inteira tentando encontrar uma pessoa para ser, uma vida para encaixar a minha vida e ali ficar, sem ter que me preocupar comigo, sem ter que me reconhecer, sem ter que me firmar e buscar minha própria identidade. Acontece que meus planos deram todos errados, e hoje estou aqui me desvendando, me descobrindo, me revivendo e, acredite: estou encantada comigo mesma! Tenho muito mais potencial do que poderia um dia imaginar, posso ser feliz sozinha, como jamais me acreditei capaz de ser, aprendi a respeitar o tempo e não deixar a dor me machucar a ponto de me derrubar.
O homem que eu amei sabia me fazer rir, transformava tudo em alegria com sua simples presença. O homem que eu amei fazia sentir-me bem em sua companhia, me trazia segurança com seu abraço, me alentava com seu corpo quente e presente. O homem que eu amei tinha um brilho nos olhos, sonhos e objetivos a realizar e não machucava as outras pessoas com palavras e atitudes hostis. O homem que eu amei era responsável sem ser chato, era engraçado sem ser palhaço, era sincero sem ser desagradável, era desorganizado sem ser relaxado, era distante sem ser frio. O homem que eu amei tinha um coração e trazia sentimentos dentro dele, que, embora ocultos, sabiam-se ali.
O homem que eu amei nada tem do homem que encarei ontem. A frieza do seu olhar e a incerteza de suas palavras congelaram a minha alma. A imagem ainda é um pouco parecida, mas as semelhanças param por aí. Sinceramente, não sei que é a pessoa que fitei ontem, e isso doeu no fundo da minha alma. Não é saudade e nem lamento, é só tristeza por notar que às vezes algumas coisas mudam para pior, involuem. É dor por pensar em tudo o que poderia ter sido e simplesmente não foi porque a sua escolha foi mudar de direção e, infelizmente, seguir o caminho errado. É mágoa por constatar que as coisas ruins conseguiram pesar mais na balança do que todas as coisas boas que vivemos, e as anularam. É vazio por saber que, sim, eu fiz a escolha errada mais uma vez nessa minha vida e passei cinco anos amargando suas consequências.
Tudo isso me fez perceber que estava alimentando e sofrendo por um sentimento falso, que já nem existia mais dentro de mim, que estava insistindo em um caminho que me trazia dor, desconforto e sofrimento, e eu me senti muito mal com essa descoberta, principalmente ao constatar quanto tempo da minha vida eu joguei no lixo enquanto buscava as respostas que se encontram dentro de mim nos braços de outras pessoas.
Eu te amei, sim, e acredito que nem tão cedo amarei outra pessoa com a mesma intensidade, com o mesmo desejo, com a mesma loucura, mas simplesmente não amo mais, porque amor não-correspondido não é amor. Se causa sofrimento, não é amor. Se estar ao lado da pessoa e não sentir alegria, não é amor. Se as palavras não bastam e nem mesmo os olhares explicam, não é amor.
Eu não te amo mais, porque a dor e a devastação que você causou na minha vida são muito maiores do que as alegrias que me trouxe. Eu não te amo mais porque não me encontro no seu silêncio, não entendo a sua linguagem, não concordo com as suas atitudes, não compactuo com as suas mentiras. Eu não te amo mais porque você jamais me amou.
Eu fiquei acreditando nesse amor e lutando por ele por todos esses anos para fugir de mim, para não ter que me encarar no espelho e admitir que a hora de olhar para dentro de mim chegara e não dava mais para evitar.
Eu acreditei nesse amor para não ter que admitir os meus próprios erros, para não ter que mudar, para não precisar trilhar o longo e difícil caminho do autoconhecimento e do amor próprio, que são os libertadores de todas as almas.
Eu acreditei nesse amor para não ver ruir o meu sonho de ter uma família nos moldes que me foram ensinados.
Eu acreditei nesse amor para não ter que me olhar no espelho e admitir que eu sempre me odiei, que eu não cuidei de mim o suficiente para não te deixar me machucar, que eu nunca tive autoestima, que eu passei a vida inteira buscando por um amor que só eu mesma posso me dar.
É por isso que hoje eu desisto publicamente desse amor que talvez nunca tenha sido de verdade, não para você. Fecho as portas para dor e me abro para um novo mundo, de novas possibilidades, com novos horizontes.
Fecho as portas para você, para abri-las para mim. Deixo de ouvir as suas palavras que nada acrescentam em minha vida para ouvir o meu silêncio, que hoje me liberta. Abandono as suas verdades para buscar as minhas próprias verdades. Calo a voz de um coração partido para ouvir a voz da minha razão, que me pede desesperadamente para ser feliz.
Eu sei que vou encontrar o meu próprio caminho, não importa quanto tempo isso demore. E, por mais que eu não compreenda suas escolhas, hoje as aceito e respeito. Não se pode mudar uma pessoa que não quer e nem pensa em mudança, apenas rezo e peço a Deus que você seja muito feliz com a vida que escolheu. Porque amor que é amor não deixa de ser amor nem mesmo quando acaba, deixa guardado no fundo do coração uma lembrança boa do que um dia foi felicidade.

Por Nathalia Peixoto

Basta Acreditar e Agir - Antes e depois

     Olá pessoal, estou muito feliz hoje. Estava olhando umas fotos antigas (nem tanto, há 3,4 meses atrás) e vejo como estou mudando, e pra muito melhor! Atualmente estou quase na metade da minha meta, mas já me sinto uma nova pessoa, não só por fora, mas principalmente por dentro.

     Quero compartilhar com vocês este sentimento mostrando como era e como estou atualmente, as primeiras são realmente assustadoras pra mim, me vejo não só muito gorda, mas enxergo uma pessoa totalmente destruída, fisicamente e emocionalmente. Não consigo deixar de me lembrar o quanto era infeliz nessa época, nem tão distante assim. Mas como o sol sempre nasce novamente, cá estou, muito feliz! Sempre vale lembrar que não podemos apagar as bobagens que fizemos no passado, nem esquecer tão facilmente as marcas profundas que algumas pessoas deixam, mas com certeza podemos mudar nosso futuro e ser/ter tudo o que merecemos de verdade, basta agir com fé e acreditar que podemos!

Julho de 2010 (iniciei atkins em nov/2010) - Janeiro de 2011

"Uma das maiores dádivas da vida é que o passado pode ficar para trás e você pode ter a vida que merece no presente e no futuro." 
(Zíbia Gasparetto)

Grande beijo a todos e Sucesso para nós!

About me...

Sou uma mulher de 26 anos e uma longa história envolvendo problemas com oscilação de peso e também depressão. Há aproximadamente 4 meses decidi resolver todos estes problemas definitivamente. O fim de uma fase dolorosa e difícil na minha vida, a qual durou alguns anos e me rendeu mais de 20kg de aumento de peso, me fizeram amadurecer de uma forma tão espantosa que surpreende todos que me cercam e até eu mesma por diversas vezes.

Meus problemas com a obesidade vêm desde a infância. Sou de uma família geneticamente predisposta, tanto do lado materno quanto (e pricipalmente) do paterno, e sendo assim cresci rodeada por primos e primas que cresceram igualmente a mim, gordinhos. A maioria permanece até hoje com grandes problemas por causa do peso, alguns recorrendo a (assustadora e radical) cirurgia bariátrica e outros às voltas com dietas, perdendo peso e recuperando, sendo que alguns conseguiram resolver o problema, mas mudando totalmente os hábitos de vida, hoje levando uma rotina saudável de alimentação e atividade física.

Sempre observei estas lutas com muita admiração, principalmente das pessoas que o fizeram e conseguiram manter uma vida saudável mesmo depois de alguns anos. Me preocupava muito mais com isso na adolescência, que como toda menina que está descobrindo o mundo, queria ser a mais bonita e atraente. Hoje sei que estes são os motivos errados, os quais são impulsinados ainda mais tanto pela mídia quanto pela própria sociedade e família. Com isso, fazia as loucuras relatadas detalhadamente em revistas femininas. Ridículo, diga-se de passagem. 

Passei boa parte da minha adolescência passando fome para emagrecer, vontando a engordar em seguida e novamente passando fome. Lembro-me de um episódio que marcou muito, no auge da minha inconsequência, durante 20 dias me alimentava a cada 3, quando já não conseguia mais parar em pé, comia somente um bife e uma salada. Levava comigo sempre na bolsa um potinho com sal, que colocava embaixo da língua cada vez que via que ia desmaiar. Tomava litros de água (a única coisa boa, hábito que me acompanha até hoje) e dormia cerca de 15 horas por dia. Emagreci, claro... 12kg nestes 20 dias, que pouco tempo depois foram recuperados com juros e correção....

Com isso adquiri o bom hábito de tomar muita água, mas também diversos outros ainda piores. Por anos, além de me alimentar com uma péssima qualidade, comia apenas uma vez por dia. Isso me acompanhou até poucos anos atrás. Somente jantava quando chegava em casa depois do trabalho. Fazia uma refeição normalmente inadequada e em grande quantidade. Durante este período engordava, mas devagar.

Com 20 anos eu pesava entre 85 a 90kg. Coisa que não me incomodava profundamente. Na realidade este problema realmente nunca me incomodou muito. Mas foi daí pra frente que a minha vida mudou muito e pra pior. Tive um relacionamento que durou 5 anos e meio, não vou comentar agora muito sobre isso, mas foi realmente difícil e complicado, em dimensões que só pude constatar após o término. Sendo extremamente tóxico em todas as perspectivas da minha vida. Cheguei então nos assustadores, há 4 meses atrás, 118kg. Me sentindo um monstro por dentro e visualmente destruída por fora, era uma caricatura triste da pessoa que um dia eu fui. 

Com estes acontecimentos, decidi que era hora de me assumir, com todos os meus defeitos e qualidades, e me amar incondicionalmente. Estou atualmente fazendo uma análise minuciosa de toda a minha vida, do que quero, do que preciso, melhorando meus defeitos, e principalmente, me conhecendo franca e verdadeiramente. Devo confessar que é a melhor fase da minha vida, hoje tenho vontade de tudo, estou me tornando uma melhor amiga, filha, enfim, uma pessoa melhor para todos que me conhecem. Estou me divertindo muito com essa nova pessoa que estou conhecendo... rsrsrs. E parte disso também é a decisão de resolver meus problemas e encará-los de frente. Entre os pontos que vou melhorar é a questão da obesidade.

Há 4 meses conheci então o método do Dr. Atkins. Adquiri o livro e procurei por muita coisa na internet e em outros livros. Gostei do método e inciei no dia 9 de novembro de 2010. Tenho que admitir, que não segui a risca tudo, é bem difícil no início e exige muita determinação na primeira fase.

Nos primeiros 15 dias já perdi bastante peso, a ponto de não conseguir mais usar nenhuma das minhas calças jeans. Coisa que me animou bastante. A maior dificuldade é a vontade de comer doces, então durante todo o período que já estou em dieta, foi o meu maior "pecado" rsrsrs... Comia geralmente meia barrinha pequena de chocolate por dia. Mesmo assim e com todas as festas de fim de ano e aniversários (em todos estes períodos fiz uma pausa na dieta, sem exagerar), hoje já me sinto muito satisfeita, nestes pouco mais de dois meses, consegui eliminar 20.800kg. 

Apesar de ainda não estar dentro do peso ideal e saudável, e também estar ciente que falta bastante para atingi-lo, sou uma nova pessoa, já renovei boa parte do guarda roupa, o que me dá muita satisfação, pois no peso que estava anteriormente, não conseguia mais encontrar roupas em que me sentia bem. Estou felicíssima com meus vestidos novos, peça esta que não usava há muitos anos... Sou pura alegria e entusiasmo!

Agora, fim dos festejos e início de mais um ano, este com certeza muito mais especial e promissor na minha vida, decidi seguir de forma adequada o método e dividir com outras pessoas. Espero sinceramente que essa divulgação possa ajudar outras pessoas e tenho certeza que ajudará principalmente a mim. Que poderei relatar aqui o meu dia a dia, as dificuldades, as conquistas. E também fazer outra coisa que gosto muito e que me faz bem, escrever.

Provavelmente não vou falar somente da dieta, mas de tudo um pouco. Espero que seja agradável a quem resolver me fazer uma visita aqui e que também possa auxiliar quem, como eu, travou esta batalha com o excesso de peso e também busca além disso, autoconhecimento, aprimoramento e alcançar outros tantos objetivos e metas de vida com coragem e determinação.

Tenho muitas histórias para partilhar, mas aos poucos vou escrevendo sobre isso. Nas próximas postagens falarei também de minha formação e do trabalho que estou desenvolvendo em uma pesquisa na área clinica sobre obesidade. Este não será somente um diário sobre a dieta do Dr. Atkins, mas uma reunião de tudo que eu queira partilhar e de informações as quais julgue importantes para dividir com quem se interessar. 

Por enquanto é isso, logo posto também umas fotos para mostrar meu progresso com o método.

Abraços...

Obra do pintor colombiano Fernando Botero.